TIMÓN

Vamos que se puede es una buena frase para empezar en aquellos días en que la noche no fué suficiente para liberarme de esa especie de fardo que tantas veces arrastro por la vida. Sé que no debo cargar nada, necesito no cargar nada y , sin embargo, es como si esa carga se me hubiera adherido irremediablemente al cuerpo, a los huesos, al alma.

Todo me duele, ni el descanso logra engañar a este detestable estado de permanente alerta. No existe descanso. Resulta dificil darme vuelta en la cama, un dolor punzante me saca de cualquier atisbo de olvido. Mi cuerpo se torna demasiado pesado para que mis manos lo puedan alzar y sentar, se me hacen pedazos las articulaciones, se me desgarran los dedos. Mis tobillos se han tornado perezosos y duros al empezar el día y pareciera que me hubieran enterrado una herradura en cada hombro. Caminar es costoso, ningún paso me deja olvidar el esfuerzo.

Qué hago con todo esto? Hago, hago es la palabra clave. Estoy así por tanto hacer, o por la forma en que he hecho todo lo que he hecho en mi vida? Quien me puede contestar?

Donde está mi energía? Donde están mis sueños, donde está todo?

A ratos me inunda un pánico nuevo, qué voy a hacer? Otra vez hacer... pues no lo sé, no sé qué se supone que haga, o que no haga, simplemente no lo sé.

Acaso todo lo que he elegido ha estado equivocado, será que me equivoqué inmediatamente en el inicio, en el comienzo de la vida y desde ahí todo no ha sido más que un eslavón tras otro de puras equivocaciones? Tenía que haber ido a París y estoy en México? Se suponía que no fuera a ninguna parte y estoy en Chile?

Nadie me contesta, nadie sabe entender mi pregunta ni menos ofrecerme alguna respuesta.

No hay respuesta en este juego de la vida.

Pues este mundo es demasiado bello como para pensar que está mal hecho.

Y de ser así, aunque me haya equivocado, igual debería ofrecerme llegar a algun lugar donde encuentre la luz que busco, ya que, equivocada o no, mi búsqueda ha sido genuina, de alma y corazón y no he escatimado esfuerzo.

Talvez el aprendizaje, la moraleja, es que no siempre es necesario tanto trabajo, tanto sufrir, tanto cansancio?

Conseguirlo todo con esfuerzo, vale decir "merecer", es un paradigma tramposo y peligroso. Es como creer que en la vida nos basta con ser buenos.

Talvez hay que aprender que existen otros caminos más amables cuando se crece en la fé y en el amor hacia uno mismo. No tanto hacer , sino sentir, pedir, dormir y esperar sin desesperar, dejar que los otros hagan y de arriba nos llegue, despues de apenas hacer mi parte - claro que hay que descubrir antes cual es esa parte. Y esta parte es con Justa medida y al parecer tiene que ver con ser cada vez mejores. No sé si lo sé explicar, lo acabo de "entredescubrir". Creo que se puede crecer sin dolor, al menos sin ese grado de dolor que deja toxinas en el alma y en el cuerpo. Todo lo que lo que al final del balance, nos deje sin entusiasmo, tiene algún error.

A mí, esto me ha llevado la vida entera, quizás por eso me he equivocado tanto, si es que así ha sido. Quizás por eso he trabajado tanto y sin darme cuenta he elegido los caminos más dificiles.

Cómo se cambia de paradigma? Cómo cambio sin repetir lo mismo? Cómo me doy cuenta?

De nuevo nadie me contesta.

Me siento en la pobreza máxima, apenas asomo la cabeza desde el fondo del pozo y enseguida veo la luz y pese a toda escasez, no puedo evitar asombrarme y descubrir la hermosura. Será esta otra forma de ceguera que me impide ver hacia donde ir?

Solo tengo la belleza del mundo, la energía que me contagia al mirarla, la que me transmite la música, la de la sonrisa de las personas, la risa de los niños, y yo, frente a todo eso, hoy, me siento desnuda. Desnuda de todo éso y sin fuerza. Es como si mi alma no tuviera cuerpo y yo solo miro y siento.

Entonces solo me queda el sentir.

Ese sentir es mi unica brújula hoy. Es la única respuesta que me llega, como un sonar bajo el oceano.

Si la tristeza me rodea es aviso de cambiar de pensamiento y navegar a conciencia ciega (?) hacia la certeza y la fé, si el entusiasmo me retoma y se asoma la esperanza, entonces voy bien.

No más hacer, una sola herramienta, un solo timón.

No sé si llegaré, no sé si a alguna parte, no sé si encontraré a alguien...

Por de pronto navego y a esto he llegado después de todo.

Será esta la respuesta?