O Natal está a pontos de cair-nos encima... e, aqui, nestas terras chilenas, à medida que estas datas se aproximam e o calor aumenta, parece que o Natal está cada vez mais longe. Apesar de tantos anos aqui passados, ainda sinto a sensação contrária... é como se o verão algarvio fosse a aparecer de repente e os cheiros a alfarroba quente e a mar estivessem preste a aparecer ao voltar da esquina...
Este ano, como todos, tenho imensas saudades. Que bom foi ter podido passar tres Natais junto a toda a minha familia, faltaram-me dois filhos nessa altura, mas mesmo assim, foi um grande presente da vida. Hoje, a poucos dias destas festas, tenho uma neta maravilhosa de tres anos e meio e mais dois netos a caminho. Este é que é outro dos fantásticos presentes que recebo. E ao meu lado, um homem bom. Parece palavra simples... Tenho sido muito feliz, sinto-me muito feliz, tenho muitas saudades de todos e, ao mesmo tempo, estou, como nunca, com todos e em todos num abraço enorme de gratidão por todos estes presentes que a vida me da neste Natal.
20 de diciembre de 2009
29 de septiembre de 2009
Cóm te podemos ayudar Paula?
Si van más abajo, lean (si es que hay alguien que lea lo que escribo..),lean lo que escribi sobre "Paula".
Hace algunos días, fuí con mi hija Josefina al estudio y la llevé por la calle donde está la Paula.
Las presenté, ella tuvo palabras dulces y bonitas para mi hija, palabras llenas de esa elegancia y belleza que la caracteriza.
Le conté que había escrito sobre ella en mi blog porque su vida me conmovió y siento mucha admiración por ella. Sonrió tiernamente. No pude contenerme y le pregunté:
-Cómo te puedo ayudar Paula? Qué podemos hacer por ti?
Se emocionó, y con esa misma dignidad tierna con que hace todo, me contestó:
- Motivación, sólo necesito motivación. Que a la gente le guste y aprecie lo que hago, que les gusten mis jugos y de vez en cuando, me lo digan, eso me dá fuerza. Sólo eso.
Motivación.
Esto es todo lo que pide esta mujer sencilla, emigrante, cuyo trabajo de cada día demanda un esfuerzo gigantesco y pese a eso ella logra poner un inmenso amor y prolijidad en todo lo que hace.
Dios bendiga a esta mujer, se me llenaron los ojos de lágrimas.
Qué fácil es ayudar!
Hace algunos días, fuí con mi hija Josefina al estudio y la llevé por la calle donde está la Paula.
Las presenté, ella tuvo palabras dulces y bonitas para mi hija, palabras llenas de esa elegancia y belleza que la caracteriza.
Le conté que había escrito sobre ella en mi blog porque su vida me conmovió y siento mucha admiración por ella. Sonrió tiernamente. No pude contenerme y le pregunté:
-Cómo te puedo ayudar Paula? Qué podemos hacer por ti?
Se emocionó, y con esa misma dignidad tierna con que hace todo, me contestó:
- Motivación, sólo necesito motivación. Que a la gente le guste y aprecie lo que hago, que les gusten mis jugos y de vez en cuando, me lo digan, eso me dá fuerza. Sólo eso.
Motivación.
Esto es todo lo que pide esta mujer sencilla, emigrante, cuyo trabajo de cada día demanda un esfuerzo gigantesco y pese a eso ella logra poner un inmenso amor y prolijidad en todo lo que hace.
Dios bendiga a esta mujer, se me llenaron los ojos de lágrimas.
Qué fácil es ayudar!
15 de septiembre de 2009
REPIDO
Com te dije, hay precios que no pago, que no se pagan.
Por eso, vuelvo a mi pedido incicial, creo que ése me interpreta bien y las cosas económicas son la consecuencia natural de una ruta bien elegida.
A veces nuestra perspectiva es corta y nos parecen fracasos, errores o pérdidas, situaciones que son pasos, peldaños necesarios para llegar a esa ruta única que nos conduce a la harmonía con nosotros mismos y nos llena de toda la solidez y consistencia necesarias para una vida feliz y exitosa.
La alegría , la paz, el disfrute sereno son buenos barómetros, buenas brújulas.
Se puede tener riqueza material y en la práctica ser pobre.
Se puede tener poco y sentirse rico.
Se puede lograr el equilibrio entre la actitud, gratitud y goce de la vida, ingredientes indispensables para sentirse rico y a la vez tener el retorno material adecuado, mayor o menor, pero adecuado.
Y Dios no necesita mensajes ni pedidos literales, sabe mejor que mis palabras lo que le estoy pidiendo. Y de seguro sabe mejor que yo lo que necesito.
Y, en resumen, eso es lo que le pido que me dé.
Gracias por este día, ha sido otro día feliz.!
Por eso, vuelvo a mi pedido incicial, creo que ése me interpreta bien y las cosas económicas son la consecuencia natural de una ruta bien elegida.
A veces nuestra perspectiva es corta y nos parecen fracasos, errores o pérdidas, situaciones que son pasos, peldaños necesarios para llegar a esa ruta única que nos conduce a la harmonía con nosotros mismos y nos llena de toda la solidez y consistencia necesarias para una vida feliz y exitosa.
La alegría , la paz, el disfrute sereno son buenos barómetros, buenas brújulas.
Se puede tener riqueza material y en la práctica ser pobre.
Se puede tener poco y sentirse rico.
Se puede lograr el equilibrio entre la actitud, gratitud y goce de la vida, ingredientes indispensables para sentirse rico y a la vez tener el retorno material adecuado, mayor o menor, pero adecuado.
Y Dios no necesita mensajes ni pedidos literales, sabe mejor que mis palabras lo que le estoy pidiendo. Y de seguro sabe mejor que yo lo que necesito.
Y, en resumen, eso es lo que le pido que me dé.
Gracias por este día, ha sido otro día feliz.!
14 de septiembre de 2009
VUELVO A PEDIR
No es mucho lo que pides, aunque a veces es difícil, me dice un querido amigo, después de leer mi blog.
Me sorprendió porque yo creí que había hecho un pedido completísimo y, sí, tengo conciencia de que a veces es difícil lograrlo.
Lo volví a leer y sigo pensando que hice bien la lista de solicitudes para este año que viene.
Será que no sé pedir y soy poco exigente y habrá que explicitarlo bien por si acaso?...
Bueno podríamos ponerlo más práctico:
Pido que todos mis hijos tengan mucha abundancia económica y se sientan felices, así todos estamos bien y no hay preocupaciones, pura alegría.
Pido que mi trabajo me reporte muy buenos retornos económicos, estoy aburrida de la incertidumbre, soy buena pobre pero tambien soy una buena rica.
Pido poder viajar a ver a mis padres dos veces al año y si es más mejor, pusha cai, no los veo hace más de año y medio y tienen 82 y 78 respectivamente y... los adoro. Y sino, como veo a mis hermanos y sobrinos?
Pido poder ir a USA de vez en cuando a ver a mis primas, soy la única que nunca puede, las echo de menos y el vínculo hay que mantenerlo.
Pido hacer el viaje a la India y a China que deseo hace tanto tiempo, tiene que ser luego para poder volver a ir , estoy segura que me va a encantar.
Pido poder ir a hacerme la manicure, paticure, masajes, peluquería todas las veces que me apetezca, es demasiado azotao hacerse todo esto a una misma todo el rato por años.
Pido poder comprarme ropa linda cada vez que vea algo que me guste, ahora ni voy a los centros comerciales porque masoquista no soy.
Pido un trabajo entretenido porque me gusta trabajar y me pudro si la cosa es chata.
Si me quedo en Santiago pido poder terminar mi cabaña a todo cachete, antes de que la huevá que hice se me pudra, les juro que la idea original es total.
Si me quedo en Santiago pido tener una casa linda, con espacio para mi taller escritorio y obvio una buena cocina y un baño rico solo para mi, son mis espacios de goce y creatividad.
Pido poder ir al supermercado y comprar lo que se me antoje y preparar las maravillas que a cada rato se me ocurren.
Pido comprarme el auto que me gusta, cresta que me hace falta uno chino que sea, pero esta es la lista exigente así que ideal, ideal sería una camioneta full o una station 4w automática.
Pido no tener que pasar nunca más la aspiradora ni hacer aseo, esto es muy aburrido, pone a prueba mi fuerza de voluntad.
Pido no tener que lavar la loza ni las ollas, es una lata.
Pido que alguien lave la ropa por mí y la planche , no tengo paciencia para esto y la Josefina es una exímia generadora de toneladas de ropa para lavar y a mi me dan ganas de llorar de solo mirar eso.
Ah, pido también no tener nunca mas que cambiar yo las sábanas ni ordenarle la pieza a ella, qué agote!
Pido una tele nueva de esas que anunció hoy la Michelle Bachelet ISDB-T japonesa con MPEG4,
sino en un tiempo más no tendré forma de ver ná, y a mi me encanta ver tele, qué haría sin el gourmet, el utilísima, el cnn noticias y todos los natgeo y afines? La estampilla sony que tengo ya cumplió su misión y apenas veo los subtítulos.
Pido un buen sistema de música en mi casa, no tengo ninguno, necesito más música, me hace mucha falta.
Pido no tener que levantarme antes de las 8 am y menos con despertador, me resulta muy agresivo.
Pido poder hacer en mi casa del campo tantas cosas que he soñado para que los sueños se hagan realidad y mi casa deje de ser la única que nunca ha salido en las revistas.
Pido gozar de las playas del Algarve cuando es invierno aquí, no existe paraiso igual.
Pido que mi casa tenga calefacción en invierno, lo paso muy mal con tanto frio, no soy capaz de hacer nada, se me congela hasta la creatividad y el pensamiento.
Pido buena salud para todo lo que quiero hacer , soy demasiado emprendedora como pa no poder moverme.
Sigo pidiendo ser feliz, dar abrazos, recibir abrazos, reirme, disfrutar, poder invitar y preparar cosas ricas, ahora estoy tan cansada que no me dá.
Pido poder comprarme los libros que quiero leer , me encanta leer.
Pido de todas las cosas buenas para mi y para los que me rodean, gozo con eso, adoro regalos y buenas sorpresas.
Pido seguir teniendo el placer de compartir , los vínculos son todo.
Pido también todo lo que por poco exigente se me haya olvidado pedir.
Pido que se me considere la primera versión de mi pedido pues creo que,
si me la conceden, toda esta se dará por añadidura.
Gracias.
Me sorprendió porque yo creí que había hecho un pedido completísimo y, sí, tengo conciencia de que a veces es difícil lograrlo.
Lo volví a leer y sigo pensando que hice bien la lista de solicitudes para este año que viene.
Será que no sé pedir y soy poco exigente y habrá que explicitarlo bien por si acaso?...
Bueno podríamos ponerlo más práctico:
Pido que todos mis hijos tengan mucha abundancia económica y se sientan felices, así todos estamos bien y no hay preocupaciones, pura alegría.
Pido que mi trabajo me reporte muy buenos retornos económicos, estoy aburrida de la incertidumbre, soy buena pobre pero tambien soy una buena rica.
Pido poder viajar a ver a mis padres dos veces al año y si es más mejor, pusha cai, no los veo hace más de año y medio y tienen 82 y 78 respectivamente y... los adoro. Y sino, como veo a mis hermanos y sobrinos?
Pido poder ir a USA de vez en cuando a ver a mis primas, soy la única que nunca puede, las echo de menos y el vínculo hay que mantenerlo.
Pido hacer el viaje a la India y a China que deseo hace tanto tiempo, tiene que ser luego para poder volver a ir , estoy segura que me va a encantar.
Pido poder ir a hacerme la manicure, paticure, masajes, peluquería todas las veces que me apetezca, es demasiado azotao hacerse todo esto a una misma todo el rato por años.
Pido poder comprarme ropa linda cada vez que vea algo que me guste, ahora ni voy a los centros comerciales porque masoquista no soy.
Pido un trabajo entretenido porque me gusta trabajar y me pudro si la cosa es chata.
Si me quedo en Santiago pido poder terminar mi cabaña a todo cachete, antes de que la huevá que hice se me pudra, les juro que la idea original es total.
Si me quedo en Santiago pido tener una casa linda, con espacio para mi taller escritorio y obvio una buena cocina y un baño rico solo para mi, son mis espacios de goce y creatividad.
Pido poder ir al supermercado y comprar lo que se me antoje y preparar las maravillas que a cada rato se me ocurren.
Pido comprarme el auto que me gusta, cresta que me hace falta uno chino que sea, pero esta es la lista exigente así que ideal, ideal sería una camioneta full o una station 4w automática.
Pido no tener que pasar nunca más la aspiradora ni hacer aseo, esto es muy aburrido, pone a prueba mi fuerza de voluntad.
Pido no tener que lavar la loza ni las ollas, es una lata.
Pido que alguien lave la ropa por mí y la planche , no tengo paciencia para esto y la Josefina es una exímia generadora de toneladas de ropa para lavar y a mi me dan ganas de llorar de solo mirar eso.
Ah, pido también no tener nunca mas que cambiar yo las sábanas ni ordenarle la pieza a ella, qué agote!
Pido una tele nueva de esas que anunció hoy la Michelle Bachelet ISDB-T japonesa con MPEG4,
sino en un tiempo más no tendré forma de ver ná, y a mi me encanta ver tele, qué haría sin el gourmet, el utilísima, el cnn noticias y todos los natgeo y afines? La estampilla sony que tengo ya cumplió su misión y apenas veo los subtítulos.
Pido un buen sistema de música en mi casa, no tengo ninguno, necesito más música, me hace mucha falta.
Pido no tener que levantarme antes de las 8 am y menos con despertador, me resulta muy agresivo.
Pido poder hacer en mi casa del campo tantas cosas que he soñado para que los sueños se hagan realidad y mi casa deje de ser la única que nunca ha salido en las revistas.
Pido gozar de las playas del Algarve cuando es invierno aquí, no existe paraiso igual.
Pido que mi casa tenga calefacción en invierno, lo paso muy mal con tanto frio, no soy capaz de hacer nada, se me congela hasta la creatividad y el pensamiento.
Pido buena salud para todo lo que quiero hacer , soy demasiado emprendedora como pa no poder moverme.
Sigo pidiendo ser feliz, dar abrazos, recibir abrazos, reirme, disfrutar, poder invitar y preparar cosas ricas, ahora estoy tan cansada que no me dá.
Pido poder comprarme los libros que quiero leer , me encanta leer.
Pido de todas las cosas buenas para mi y para los que me rodean, gozo con eso, adoro regalos y buenas sorpresas.
Pido seguir teniendo el placer de compartir , los vínculos son todo.
Pido también todo lo que por poco exigente se me haya olvidado pedir.
Pido que se me considere la primera versión de mi pedido pues creo que,
si me la conceden, toda esta se dará por añadidura.
Gracias.
Lisboa, Natal de 2006
Já faz quase tres anos...
Era véspera de Natal. O pequeno supermercado do bairro, o mais barato da zona, tem sempre aquele cheirinho acolhedor a pão quente. As caras vão sendo as mesmas quando lá se vai com frequência. As pessoas mais velhas, principalmente as senhoras, costumam ir entre as 10 e as 11 da manhã – já fizeram as limpezas e agora vêm buscar os ingredientes para o almoço.
- Este ano não se pode, que é que se há-de fazer… olhe, não dá.
- Pois não vizinha, este ano não dá para jantar de Natal. Será como outro dia qualquer e pronto! Tenho pena mas… está tudo muito caro, não se pode.
Aquelas mulheres portuguesas, na sua modéstia extrema, povo acostumado a privações e a resignação, distribuem como podem os seus poucos euros fazendo milagres á base de pão, e sopa de qualquer coisa. Assim se vai matando a fome, e este ano esquecerão os sonhos, o bolo-rei, as broas, o bacalhau, isso adiado sabe-se lá até quando. Presentes nem pensar… São pessoas muito boas mas estão muito sós.
As ruas estão enfeitadas e não consigo esquecer a cena do supermercado. Esta resignação triste, pobres pessoas, este país está na bancarrota, há contrastes que me doem. Não tenho muito dinheiro mas consigo com mais ou menos ginástica, fazê-lo render de forma a conseguir gozar da vida. Também tenho uma atitude diferente, e custa-me compreender esta forma de aceitar que a própria vida vá ficando cada vez mais sem nada.
As festas têm de ser celebradas, como for, mesmo sem nada. Sempre se pode cantar, conversar, rir, partilhar. O problema deste tipo de pobreza é o isolamento. As pessoas já esqueceram convidar para partilhar, já esqueceram o poder da alegria, o poder da solidariedade. Pão, coentros, alhos e azeite já dão para fazer uma festa – e tudo se transforma quando se junta a família, se convidam os vizinhos e cada um traz o que tem.
A gente de África é assim, não há tristeza.
A modéstia partilhada, a alegria e a convivência torna as pessoas mais ricas, as almas não perdem o sorriso, permanecem sãs e tudo é mais fácil quando se goza a vida.
Era véspera de Natal. O pequeno supermercado do bairro, o mais barato da zona, tem sempre aquele cheirinho acolhedor a pão quente. As caras vão sendo as mesmas quando lá se vai com frequência. As pessoas mais velhas, principalmente as senhoras, costumam ir entre as 10 e as 11 da manhã – já fizeram as limpezas e agora vêm buscar os ingredientes para o almoço.
- Este ano não se pode, que é que se há-de fazer… olhe, não dá.
- Pois não vizinha, este ano não dá para jantar de Natal. Será como outro dia qualquer e pronto! Tenho pena mas… está tudo muito caro, não se pode.
Aquelas mulheres portuguesas, na sua modéstia extrema, povo acostumado a privações e a resignação, distribuem como podem os seus poucos euros fazendo milagres á base de pão, e sopa de qualquer coisa. Assim se vai matando a fome, e este ano esquecerão os sonhos, o bolo-rei, as broas, o bacalhau, isso adiado sabe-se lá até quando. Presentes nem pensar… São pessoas muito boas mas estão muito sós.
As ruas estão enfeitadas e não consigo esquecer a cena do supermercado. Esta resignação triste, pobres pessoas, este país está na bancarrota, há contrastes que me doem. Não tenho muito dinheiro mas consigo com mais ou menos ginástica, fazê-lo render de forma a conseguir gozar da vida. Também tenho uma atitude diferente, e custa-me compreender esta forma de aceitar que a própria vida vá ficando cada vez mais sem nada.
As festas têm de ser celebradas, como for, mesmo sem nada. Sempre se pode cantar, conversar, rir, partilhar. O problema deste tipo de pobreza é o isolamento. As pessoas já esqueceram convidar para partilhar, já esqueceram o poder da alegria, o poder da solidariedade. Pão, coentros, alhos e azeite já dão para fazer uma festa – e tudo se transforma quando se junta a família, se convidam os vizinhos e cada um traz o que tem.
A gente de África é assim, não há tristeza.
A modéstia partilhada, a alegria e a convivência torna as pessoas mais ricas, as almas não perdem o sorriso, permanecem sãs e tudo é mais fácil quando se goza a vida.
9 de septiembre de 2009
PIDO
Estoy en una escala en el viaje de la vida.
Qué camino debo seguir? Cual es la opción que debo tomar, de qué forma puedo lograr comprender cuales son las elecciones que me llevarán a crecer, a ser mejor persona, a lograr mejorar, corregir, aprender, de forma a que mi alma logre caminar por la senda de la Luz y hacer lo que vino a hacer?
Cómo comprender las señales? Cómo no enredarme en los mismos hilos en que me enredo siempre?
Soy paciente pero soy ansiosa.
Soy perseverante pero soy ansiosa.
A veces acepto o tomo el cambio demasiado rápido sin dejar que un poco más de tiempo me dé un poco más de perspectiva.
Soy perfeccionista y a veces me quedo más de lo necesario.
Me cuesta ponerme en primer lugar a la hora de elegir.
Tiendo a elegir el camino más difícil porque no conozco los fáciles o no los veo.
Aunque sea fácil, aunque sea difícil, qué debo elegir ahora? Qué debo pedir para poder verlo?
Pido que mis opciones signifiquen también un bien en el proceso de vida de cada uno de mis hijos.
Pido que mis opciones permitan un contacto mucho más asiduo con mis padres, hermanos, sobrinos y primos.
Pido que mis opciones nos ayuden a todos a construir familia y a consolidarla.
Pido que mis opciones me permitan disfrutar de la belleza del mundo.
Pido que mis opciones me acerquen a encontrar a alguien con quien caminar juntos y amorosamente por la vida.
Pido que mis opciones permitan y financien esa cuota de libertad que me hace tan feliz.
Pido que mis opciones resulten también amables y contribuyan al bien de los que me rodean.
Pido que mis opciones sean buenas opciones.
Pido poder comprender las señales.
Doy gracias de nuevo por todo lo que la vida me ha regalado hoy.
Qué camino debo seguir? Cual es la opción que debo tomar, de qué forma puedo lograr comprender cuales son las elecciones que me llevarán a crecer, a ser mejor persona, a lograr mejorar, corregir, aprender, de forma a que mi alma logre caminar por la senda de la Luz y hacer lo que vino a hacer?
Cómo comprender las señales? Cómo no enredarme en los mismos hilos en que me enredo siempre?
Soy paciente pero soy ansiosa.
Soy perseverante pero soy ansiosa.
A veces acepto o tomo el cambio demasiado rápido sin dejar que un poco más de tiempo me dé un poco más de perspectiva.
Soy perfeccionista y a veces me quedo más de lo necesario.
Me cuesta ponerme en primer lugar a la hora de elegir.
Tiendo a elegir el camino más difícil porque no conozco los fáciles o no los veo.
Aunque sea fácil, aunque sea difícil, qué debo elegir ahora? Qué debo pedir para poder verlo?
Pido que mis opciones signifiquen también un bien en el proceso de vida de cada uno de mis hijos.
Pido que mis opciones permitan un contacto mucho más asiduo con mis padres, hermanos, sobrinos y primos.
Pido que mis opciones nos ayuden a todos a construir familia y a consolidarla.
Pido que mis opciones me permitan disfrutar de la belleza del mundo.
Pido que mis opciones me acerquen a encontrar a alguien con quien caminar juntos y amorosamente por la vida.
Pido que mis opciones permitan y financien esa cuota de libertad que me hace tan feliz.
Pido que mis opciones resulten también amables y contribuyan al bien de los que me rodean.
Pido que mis opciones sean buenas opciones.
Pido poder comprender las señales.
Doy gracias de nuevo por todo lo que la vida me ha regalado hoy.
PAULA
Camino hasta la esquina, no resisto la vereda fea hasta el semáforo y cruzo hacia el parque. Don Rubén, uno de los jardineros que veo a diario, debe de andar por ahí, está abierta la tapa de metal que esconde un gran hoyo, tipo trinchera, en el pasto. Es una especie de humilde guarida, donde se cambian de ropa y guardan las herramientas de trabajo y sus cosas personales.
Cruzo de nuevo y tomo la micro que me deja en la Escuela Militar y luego el Metro hasta Los Héroes – no deja de llamarme la atención esta clase de coincidencias…. Llevo un mes trabajando en un estudio que queda cerca, un mes en el que he debido asumir grandes pérdidas, y bajarme todos los días en …Los Héroes! La vida se las arregla para darnos ánimo incluso con los nombres de las estaciones del metro….
Salgo a la Alameda y tomo Almirante Barroso, o sea… hasta ahora no puedo estar más custodiada… la calle está siempre llena de universitarios, me gusta caminar entre esta gente joven, igual que ellos con la mochila a cuestas y la cartera cruzada.
Frente a la sede de una conocida universidad del sector, diviso a la Paula.
Impecable como siempre, esa mujer bonita tiene una luz especial en la mirada. Hay una inmensa dignidad en su porte humilde y una prolijidad conmovedora en todo lo que hace. Junto a un árbol estaciona el carro de supermercado donde desarrolla su negocio. Una tabla de madera apernada a la parte delantera, sirve de mesón de apoyo al exprimidor y es, a la vez, la vitrina de los impecables vasos transparentes, llenos de jugo de naranja o de pomelo, que ella entrega delicadamente acompañados de la respectiva pajita y servilleta. Habla el castellano perfecto y educado de los emigrantes peruanos y la amabilidad sin subserviencia, está siempre presente en sus labios y en sus gestos.
Le compro un jugo todos los días. Siento curiosidad y le pregunto cómo lo hace, si deja su carro guardado por allí cerca, cómo se las arregla para llevar toda esa cantidad de fruta y los bidones de agua con la que enjuaga y limpia a cada rato sus cosas.
No, me dice, no lo guardo, me lo llevo y lo traigo todos los días.
Horror, pienso yo y le pregunto:
- Hasta dónde, dónde vives tu?
- Yo vivo más allá de la estación Mapocho, unas buenas cuadras más allá de La Vega, me tengo que llevar mi carro porque en él transporto todo.
- Pero Paula, es una distancia muy grande, cómo lo haces con la fruta?
- Pues me voy hasta La Vega y allá alcanzo a comprar para el día siguiente, ya me la guardan. A las cinco de la mañana me levanto y pelo toda la fruta que puedo porque el jugo queda más rico, así no sabe a cáscara. A usted le gusta así?
- Si, tus jugos son muy ricos.
Ella me muestra el saco especial donde tiene las naranjas y pomelos pelados. Les deja la parte blanca para que evitar la oxidación y que no se altere el sabor.
- Y después?
- Pues luego que termino, como a las 6, me vengo para acá con todo, empujando el carro.
Dios mío, esta mujer atraviesa varios kilómetros de ciudad empujando un carro cargado, subiendo y bajando veredas, cruzando calles, qué esfuerzo enorme!
Así, frente a mí, con una linda sonrisa me da las gracias y nos despedimos.
Es un regalo verla cada vez que paso por Almirante Barroso!
Me voy pensando cuán relativa es la riqueza y la pobreza.
Cómo podríamos ayudarte Paula?
Cruzo de nuevo y tomo la micro que me deja en la Escuela Militar y luego el Metro hasta Los Héroes – no deja de llamarme la atención esta clase de coincidencias…. Llevo un mes trabajando en un estudio que queda cerca, un mes en el que he debido asumir grandes pérdidas, y bajarme todos los días en …Los Héroes! La vida se las arregla para darnos ánimo incluso con los nombres de las estaciones del metro….
Salgo a la Alameda y tomo Almirante Barroso, o sea… hasta ahora no puedo estar más custodiada… la calle está siempre llena de universitarios, me gusta caminar entre esta gente joven, igual que ellos con la mochila a cuestas y la cartera cruzada.
Frente a la sede de una conocida universidad del sector, diviso a la Paula.
Impecable como siempre, esa mujer bonita tiene una luz especial en la mirada. Hay una inmensa dignidad en su porte humilde y una prolijidad conmovedora en todo lo que hace. Junto a un árbol estaciona el carro de supermercado donde desarrolla su negocio. Una tabla de madera apernada a la parte delantera, sirve de mesón de apoyo al exprimidor y es, a la vez, la vitrina de los impecables vasos transparentes, llenos de jugo de naranja o de pomelo, que ella entrega delicadamente acompañados de la respectiva pajita y servilleta. Habla el castellano perfecto y educado de los emigrantes peruanos y la amabilidad sin subserviencia, está siempre presente en sus labios y en sus gestos.
Le compro un jugo todos los días. Siento curiosidad y le pregunto cómo lo hace, si deja su carro guardado por allí cerca, cómo se las arregla para llevar toda esa cantidad de fruta y los bidones de agua con la que enjuaga y limpia a cada rato sus cosas.
No, me dice, no lo guardo, me lo llevo y lo traigo todos los días.
Horror, pienso yo y le pregunto:
- Hasta dónde, dónde vives tu?
- Yo vivo más allá de la estación Mapocho, unas buenas cuadras más allá de La Vega, me tengo que llevar mi carro porque en él transporto todo.
- Pero Paula, es una distancia muy grande, cómo lo haces con la fruta?
- Pues me voy hasta La Vega y allá alcanzo a comprar para el día siguiente, ya me la guardan. A las cinco de la mañana me levanto y pelo toda la fruta que puedo porque el jugo queda más rico, así no sabe a cáscara. A usted le gusta así?
- Si, tus jugos son muy ricos.
Ella me muestra el saco especial donde tiene las naranjas y pomelos pelados. Les deja la parte blanca para que evitar la oxidación y que no se altere el sabor.
- Y después?
- Pues luego que termino, como a las 6, me vengo para acá con todo, empujando el carro.
Dios mío, esta mujer atraviesa varios kilómetros de ciudad empujando un carro cargado, subiendo y bajando veredas, cruzando calles, qué esfuerzo enorme!
Así, frente a mí, con una linda sonrisa me da las gracias y nos despedimos.
Es un regalo verla cada vez que paso por Almirante Barroso!
Me voy pensando cuán relativa es la riqueza y la pobreza.
Cómo podríamos ayudarte Paula?
6 de septiembre de 2009
NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA
Esta minha fotografia, tirada no dia em que tive que assumir a perda da minha casa, e consigo ver nela alguma sobra de pena ou, melhor dito, da marca que no momento nos deixa o duro esforço do desprendimento, do deixar ir.
Noto cansaço no olhar, vejo serenidade no meu sorriso e, o mais importante, apesar da fragilidade em que nos sentimos em momentos assim, acho que é a primeira vez que vejo em mim o meu próprio senhorio. Vejo-me no meu eixo, mais sólida que nunca, na mesma serena, simples e sólida presença das árvores que me rodeiam.
Nestas semanas que já passaram, estas boas sensações têm vindo a intensificar-se e a alegria está em mim quase sempre presente. Por primeira vez desde há muito tempo, sinto o horizonte aberto à minha frente, um mundo cheio de possibilidades ao meu dispor.
Tenho recebido imenso amor da minha família. As longas e quase quotidianas conversas ao telefone com a minha mãe, onde os temas nunca se esgotam, têm-nos proporcionado um espaço de ternura onde recebo dela as frases mais amorosas e carinhosas que nem ela nem eu éramos capazes de nos dar quando eu era miúda.
E o meu pai, que ainda faz uso das graças e piadas, como forma de comunicar, hoje é capaz de explicitamente mostrar também essa ternura que agora lhe sai pelos poros. Paizinho, não te aperfeiçoes tanto e tão depressa, ainda te queremos aqui por muito tempo…às tantas a tua costela indiana pega em ti e levantas voo….
E os meus irmãos….estamos cada vez mais perto, outro belo presente da vida.
Também os meus amigos me entregam constantemente gestos lindos de generosidade sem fim. São verdadeiros parceiros de viagem, hoje mais sólidos que nunca.
Os meus filhos, cada um no início das suas vidas adultas, dão-me constantes ajudas, alegrias e satisfações. Presentinhos, telefonemas, boas novas, convites, mil e uma formas de me entregar mimos. Bem… da minha neta nem se fala, como gosto dessa criança!
Como gostaria de ter os meus sobrinhos por perto!
E eu, eu estou tão contente! Sinto-me bem, cheia de energia, cheia de projectos pela frente, finalmente estou pronta para esta nova fase.
Sou hoje uma mulher mais forte, mais madura e principalmente mais inteira. Já passou aquela longa fase da minha vida onde sentia que a minha estrutura tinha montes de buracos, acabo de me aperceber disto agora mesmo. Já não há buracos, sou o que sou com toda a plenitude que este momento da vida me pode dar.
Este maravilhoso privilégio da vida, mais outro, só pode ser o resultado de todo o amor que tenho recebido, obrigada a todos, todos, especialmente aos meus pais.
Como dizia o Júlio Iglesias aqui, nos festivais de música de Vinha del Mar,
: “OS QUIERO, OS AMO, OS ADORO”
Clarissa valderrábano Quadros, Santigao, 6 de Setembro de 2009
Noto cansaço no olhar, vejo serenidade no meu sorriso e, o mais importante, apesar da fragilidade em que nos sentimos em momentos assim, acho que é a primeira vez que vejo em mim o meu próprio senhorio. Vejo-me no meu eixo, mais sólida que nunca, na mesma serena, simples e sólida presença das árvores que me rodeiam.
Nestas semanas que já passaram, estas boas sensações têm vindo a intensificar-se e a alegria está em mim quase sempre presente. Por primeira vez desde há muito tempo, sinto o horizonte aberto à minha frente, um mundo cheio de possibilidades ao meu dispor.
Tenho recebido imenso amor da minha família. As longas e quase quotidianas conversas ao telefone com a minha mãe, onde os temas nunca se esgotam, têm-nos proporcionado um espaço de ternura onde recebo dela as frases mais amorosas e carinhosas que nem ela nem eu éramos capazes de nos dar quando eu era miúda.
E o meu pai, que ainda faz uso das graças e piadas, como forma de comunicar, hoje é capaz de explicitamente mostrar também essa ternura que agora lhe sai pelos poros. Paizinho, não te aperfeiçoes tanto e tão depressa, ainda te queremos aqui por muito tempo…às tantas a tua costela indiana pega em ti e levantas voo….
E os meus irmãos….estamos cada vez mais perto, outro belo presente da vida.
Também os meus amigos me entregam constantemente gestos lindos de generosidade sem fim. São verdadeiros parceiros de viagem, hoje mais sólidos que nunca.
Os meus filhos, cada um no início das suas vidas adultas, dão-me constantes ajudas, alegrias e satisfações. Presentinhos, telefonemas, boas novas, convites, mil e uma formas de me entregar mimos. Bem… da minha neta nem se fala, como gosto dessa criança!
Como gostaria de ter os meus sobrinhos por perto!
E eu, eu estou tão contente! Sinto-me bem, cheia de energia, cheia de projectos pela frente, finalmente estou pronta para esta nova fase.
Sou hoje uma mulher mais forte, mais madura e principalmente mais inteira. Já passou aquela longa fase da minha vida onde sentia que a minha estrutura tinha montes de buracos, acabo de me aperceber disto agora mesmo. Já não há buracos, sou o que sou com toda a plenitude que este momento da vida me pode dar.
Este maravilhoso privilégio da vida, mais outro, só pode ser o resultado de todo o amor que tenho recebido, obrigada a todos, todos, especialmente aos meus pais.
Como dizia o Júlio Iglesias aqui, nos festivais de música de Vinha del Mar,
: “OS QUIERO, OS AMO, OS ADORO”
Clarissa valderrábano Quadros, Santigao, 6 de Setembro de 2009
31 de agosto de 2009
NO DIA EM QUE EU DEIXAR DE VIVER
No dia em que eu deixar de viver, morrí.
Parece obvio... mas é por isso mesmo que eu vivo, vivo,vivo, vivo...
Por isso, no dia em que eu morrer, haja ainda gente que se lembre destas coisas.
Haja ainda gente que me tenha conhecido bem - é que realmente espero viver muitos anos mais, tenho imensos projectos, há muitas coisas que quero fazer, sitios onde quero ir, mas principalmente, devo dizer que adoro viver, tenho gozado a vida o mais e melhor que tenho sabido e podido e estou a aprender a aproveitá-la cada vez mais.
Houve tempos em que perdí muito tempo, mas é que nessa altura eu ainda tinha muitas coisas básicas que aprender. Ao contrário de toda a gente, eu aprendi primeiro as coisas difíceis e tive imensa dificuldade em aprender as coisas fáceis. Uma bizarrice como outra qualquer, mas quem aos seus se parece honra merece - a minha familia está cheia de gente exótica como eu.
Sucede que agora sinto que finalmente reuní cá dentro uma boa mistura destes dois aspectos e isso abre-me maravilhosos horizontes de infinitas possibilidades. As ideias e as vontades fervem na minha cabeça e na alma, duma forma irresistível.
Imaginem, adoro luxos como a minha mãe e ao mesmo tempo, não preciso de nada como o meu pai. Dar produz em mim muita alegría e devo dizer que recebo muito constantemente.
A vida surpreende-me sempre porque me oferece com frequência aspectos novos, oportunidades, pessoas lindas, descobertas valiosíssimas, ideias divertidas, amigos valiosos, momentos sublimes, presentes que vou abrindo a cada passo do caminho.
A minha vida tem sido uma espécie de cruzeiro de luxo pelos sítios mais belos, exóticos e exclusivos que o mundo tem para nós. Por isso, quando eu deixar de viver, espero que os companheiros de viagem que ainda cá estiverem, só digam adeus e não tenham pena, foi só que a viagem, como todas, chegou ao seu fim.
Parece obvio... mas é por isso mesmo que eu vivo, vivo,vivo, vivo...
Por isso, no dia em que eu morrer, haja ainda gente que se lembre destas coisas.
Haja ainda gente que me tenha conhecido bem - é que realmente espero viver muitos anos mais, tenho imensos projectos, há muitas coisas que quero fazer, sitios onde quero ir, mas principalmente, devo dizer que adoro viver, tenho gozado a vida o mais e melhor que tenho sabido e podido e estou a aprender a aproveitá-la cada vez mais.
Houve tempos em que perdí muito tempo, mas é que nessa altura eu ainda tinha muitas coisas básicas que aprender. Ao contrário de toda a gente, eu aprendi primeiro as coisas difíceis e tive imensa dificuldade em aprender as coisas fáceis. Uma bizarrice como outra qualquer, mas quem aos seus se parece honra merece - a minha familia está cheia de gente exótica como eu.
Sucede que agora sinto que finalmente reuní cá dentro uma boa mistura destes dois aspectos e isso abre-me maravilhosos horizontes de infinitas possibilidades. As ideias e as vontades fervem na minha cabeça e na alma, duma forma irresistível.
Imaginem, adoro luxos como a minha mãe e ao mesmo tempo, não preciso de nada como o meu pai. Dar produz em mim muita alegría e devo dizer que recebo muito constantemente.
A vida surpreende-me sempre porque me oferece com frequência aspectos novos, oportunidades, pessoas lindas, descobertas valiosíssimas, ideias divertidas, amigos valiosos, momentos sublimes, presentes que vou abrindo a cada passo do caminho.
A minha vida tem sido uma espécie de cruzeiro de luxo pelos sítios mais belos, exóticos e exclusivos que o mundo tem para nós. Por isso, quando eu deixar de viver, espero que os companheiros de viagem que ainda cá estiverem, só digam adeus e não tenham pena, foi só que a viagem, como todas, chegou ao seu fim.
NA VIDA
NA VIDA
Originalmente "Na praia", dedicado ao quadro do mesmo nome que oferecí à minha irmã Alexandra.
Este poema sou mesmo eu....na vida, na minha vida.
Só posso dizer de mim que sómente sou.
Não sou daqui, nem de lá,
Não sou de parte alguma.
Fico pouco tempo,
ou fico muito,
Mas enquanto estou,
Estou onde fico inteiramente.
Vivo, aprendo,
sofro, rio, amo,
Pertenço.
Um segundo,
dois dias,
Alguns meses,
dois anos,
Tanto faz.
A medida do tempo
é a qualidade daquilo que vivemos.
A minha vida terá sido longa
Se valeu a pena
E, se assim foi,
terei sido feliz.
Originalmente "Na praia", dedicado ao quadro do mesmo nome que oferecí à minha irmã Alexandra.
Este poema sou mesmo eu....na vida, na minha vida.
Só posso dizer de mim que sómente sou.
Não sou daqui, nem de lá,
Não sou de parte alguma.
Fico pouco tempo,
ou fico muito,
Mas enquanto estou,
Estou onde fico inteiramente.
Vivo, aprendo,
sofro, rio, amo,
Pertenço.
Um segundo,
dois dias,
Alguns meses,
dois anos,
Tanto faz.
A medida do tempo
é a qualidade daquilo que vivemos.
A minha vida terá sido longa
Se valeu a pena
E, se assim foi,
terei sido feliz.
26 de agosto de 2009
Gracias
A veces en la vida recibes un portazo!
Lo increiblemente asombroso es que de inmediato se abren verdaderos portones.
Hoy han pasado tantas cosas buenas todas juntas que es imposible no darse cuenta de que la mano divina ha concertado el cosmos para abrirme nuevos horizontes y posibilidades. Mis hijos mayores reciben ofertas de trabajo estupendas, a mi se me presentan dos alternativas que pueden hacer cambiar mi vida para siempre, mi mama tuvo un dia excelente, varios de mis amigos me ofrecen su casa- otros vienen a dejarme porque no tengo auto, otro viene a buscarme para una clase que es sumamente nutritiva en estos momentos.
Siempre he sabido que Dios existe y debo decir que hoy ha sido uno de esos días donde se ha hecho presente en forma absolutamente evidente.
Gracias, gracias, gracias.
Lo increiblemente asombroso es que de inmediato se abren verdaderos portones.
Hoy han pasado tantas cosas buenas todas juntas que es imposible no darse cuenta de que la mano divina ha concertado el cosmos para abrirme nuevos horizontes y posibilidades. Mis hijos mayores reciben ofertas de trabajo estupendas, a mi se me presentan dos alternativas que pueden hacer cambiar mi vida para siempre, mi mama tuvo un dia excelente, varios de mis amigos me ofrecen su casa- otros vienen a dejarme porque no tengo auto, otro viene a buscarme para una clase que es sumamente nutritiva en estos momentos.
Siempre he sabido que Dios existe y debo decir que hoy ha sido uno de esos días donde se ha hecho presente en forma absolutamente evidente.
Gracias, gracias, gracias.
23 de agosto de 2009
AMÉM
Hoje foi um desses días duros, difíceis.
Assumir a perda de bens que me custou muito trabalho adquirir, o esforço de lucidez na toma de decisões para obter o melhor resultado possível dentro do cenário da perda, a sensação de nudez absoluta, suster-se na força que surge despida de qualquer pilar externo, onde a dúvida não surge simplesmente porque não cabe, tudo isto é dura prova para o espírito.
E, ao lado de tudo isto que é preciso gerir, tenho a minha filha mais nova, companheira solidária nestes últimos anos da minha vida... e tenho um emprego de que gosto, não suficientemente estável, e que precisa de mim num estado de energía, entusiasmo e alegría.
Tenho de repensar todo o meu esquema de vida e terei de tomar drásticas decisões.
Torno a dar graças a Deus por muitas coisas:
Pela minha Josefina porque consegue sempre dar a volta e envolver-me na sua compreensão e no seu abraço.
Dou graças pelos amigos, e pelos famila-amigos. Comove-me quão generosos conseguem ser. Aconteça o que acontecer, estão sempre ao lado.
Agradeço ter nascido com esta capacidade de fazer face à tempestade e conseguir entusiasmar-me pensando criativamente nas alternativas.
Agradeço aos Céus por me mostrarem que há sempre portas que se abrem quando outras se fecham.
E muito especialmente agradeço aos meus pais porque me ensinaram a descobrir tudo isto.
Rezem para que tudo resulte o melhor possível.
Amanhã será o primeiro día do resto da minha vida.
Amém.
Assumir a perda de bens que me custou muito trabalho adquirir, o esforço de lucidez na toma de decisões para obter o melhor resultado possível dentro do cenário da perda, a sensação de nudez absoluta, suster-se na força que surge despida de qualquer pilar externo, onde a dúvida não surge simplesmente porque não cabe, tudo isto é dura prova para o espírito.
E, ao lado de tudo isto que é preciso gerir, tenho a minha filha mais nova, companheira solidária nestes últimos anos da minha vida... e tenho um emprego de que gosto, não suficientemente estável, e que precisa de mim num estado de energía, entusiasmo e alegría.
Tenho de repensar todo o meu esquema de vida e terei de tomar drásticas decisões.
Torno a dar graças a Deus por muitas coisas:
Pela minha Josefina porque consegue sempre dar a volta e envolver-me na sua compreensão e no seu abraço.
Dou graças pelos amigos, e pelos famila-amigos. Comove-me quão generosos conseguem ser. Aconteça o que acontecer, estão sempre ao lado.
Agradeço ter nascido com esta capacidade de fazer face à tempestade e conseguir entusiasmar-me pensando criativamente nas alternativas.
Agradeço aos Céus por me mostrarem que há sempre portas que se abrem quando outras se fecham.
E muito especialmente agradeço aos meus pais porque me ensinaram a descobrir tudo isto.
Rezem para que tudo resulte o melhor possível.
Amanhã será o primeiro día do resto da minha vida.
Amém.
17 de agosto de 2009
À PROCURA
Aponto todas as ideias que me vêm à cabeça, passo revista às histórias reais que já vivi ou acompanhei. Muitas delas, a maior parte, não posso contar.
Preciso de encontrar uma que sirva de eixo central para poder desenvolver a escrita que prometi. Já adormecí várias noites encima do teclado do meu notebook...
Entretanto escreví cinco contos curtos para o concurso "Santiago en Cien Palabras", não os posso publicar aqui porque devem ser inéditos... E também não servem à promesa feita ao nosso Chef de Famille...
Preciso de encontrar uma que sirva de eixo central para poder desenvolver a escrita que prometi. Já adormecí várias noites encima do teclado do meu notebook...
Entretanto escreví cinco contos curtos para o concurso "Santiago en Cien Palabras", não os posso publicar aqui porque devem ser inéditos... E também não servem à promesa feita ao nosso Chef de Famille...
16 de agosto de 2009
As miúdas foram embora. Fartei-me de chorar!
Fiz-lhes um almoço maravilhoso, salmão grelhado em molho de manteiga e aneto, blinis de batatas e beringelas assadas. De sobremesa crepes recheados com ganash de chocolate e acompanhados com natas. Adoraram.
Ontem estiveram com os amigos cá em casa até às 6 da manhã e eu partilhei com eles até por volta das duas horas. Novamente me sentí feliz ouvindo ao de longe, as conversas e risos de toda aquela gente nova, a minha casa cheia de vida, a minha filha partilhando com todos .
Hoje foi uma azáfama de fazer malas, pesar sacos, tentar fazer caber tudo. Foi mesmo à justa, tudo ficou pronto á hora do almoço. Essas foram as nossas últimas conversas, recordar coisas divertidas que aconteceram, explicar de receitas, promessas de futuras visitas.
Fizemos umas últimas fotografias, eu de robe e pijama e a Josefina a pontos de sair para almoçar com o pai. Então foram buscar uns presentes que tinham comprado para nós, oh meu Deus, deram-me duas pulseiras maravilhosas e um colar lindíssimo a condizer. Fiquei tão comovida que o nó na garganta começou a instalarse e as lágrimas a surgir e daí para a frente já não consegui conter-me.
É taõ bonito encontrar pessoas lindas, é uma sorte ter tido a oportunidade de partilhar durante dois meses com estas filhas postiças que resultaram ser duas pessoas fantásticas.
Estes são presentes excepcionais que a vida nos oferece de vez em quando e que tornam as nossas vidas muito mais ricas.
Que grande sorte a minha...
Fiz-lhes um almoço maravilhoso, salmão grelhado em molho de manteiga e aneto, blinis de batatas e beringelas assadas. De sobremesa crepes recheados com ganash de chocolate e acompanhados com natas. Adoraram.
Ontem estiveram com os amigos cá em casa até às 6 da manhã e eu partilhei com eles até por volta das duas horas. Novamente me sentí feliz ouvindo ao de longe, as conversas e risos de toda aquela gente nova, a minha casa cheia de vida, a minha filha partilhando com todos .
Hoje foi uma azáfama de fazer malas, pesar sacos, tentar fazer caber tudo. Foi mesmo à justa, tudo ficou pronto á hora do almoço. Essas foram as nossas últimas conversas, recordar coisas divertidas que aconteceram, explicar de receitas, promessas de futuras visitas.
Fizemos umas últimas fotografias, eu de robe e pijama e a Josefina a pontos de sair para almoçar com o pai. Então foram buscar uns presentes que tinham comprado para nós, oh meu Deus, deram-me duas pulseiras maravilhosas e um colar lindíssimo a condizer. Fiquei tão comovida que o nó na garganta começou a instalarse e as lágrimas a surgir e daí para a frente já não consegui conter-me.
É taõ bonito encontrar pessoas lindas, é uma sorte ter tido a oportunidade de partilhar durante dois meses com estas filhas postiças que resultaram ser duas pessoas fantásticas.
Estes são presentes excepcionais que a vida nos oferece de vez em quando e que tornam as nossas vidas muito mais ricas.
Que grande sorte a minha...
10 de agosto de 2009
Desafio
O meu pai fez-me um desafio: escrever a sério.
Um senhor de Mirandela fez um lindo e estimulante comentario a um dos meus escritos neste blogue. Pensei que talvez este leitor anónimo seria também o meu querido progenitor procurando, nesse anonimáto, transmitir e validar, o real apreciar da minha escrita.
Se assim foi, agradeço na mesma. Como digo no subtítulo do meu blogue, agradeço ao meus pais por persistentemente acreditar nos meus talentos. Nunca terei de mais ninguém essa amorosa fé que me anima e me empurra na coragem de todas e cada uma das coisas que faço e já fiz na vida.
E se o meu leitor de Mirandela realmente existe, devo dizer-lhe que me comove que alguém que leu algo e gostou, dedique alguns momentos a transmitir tão amáveis impressões. Obrigada. Muito obrigada. Espero um desdes dias poder contar-lhe que finalmente tenho algo suficientemente extenso para publicar.
O desafio tem várias facetas.
A primeira é a disciplina perante a tarefa. E tarefas tenho várias que devo cumprir para garantir a subsistencia minha e da familia. Restam-me as horas da noite, depois das onze ou da meia-noite, que é quando finalmente consigo acabar todas as lides domésticas que me esperam ao chegar do meu emprego. Bem... cá estou a criar o hábito neste sentido, sempre fui pássaro nocturno, pode ser que o prazer da meta cumprida supra o roubo ao sono. Seja o que Deus quiser!
A segunda é procurar uma história, um eixo central desde onde desenvolver e contar tantas coisas que tenho visto, sentido, pensado, observado, concluido, enfim, onde tentar transmitir aquelas pequenas gotas de sabedoría e de conhecimento da natureza humana, que vamos lentamente adquirindo ao longo da vida. Esta última tem-me resultado mais difícil. Há tempo que reflito sobre isto e tento encontrar esse tal fio conductor. Estou a experimentar com uma dessas histórias.
No fim de contas todas as expressões artísticas são linguagems, formas de expressão que o artista escolhe por ser aquela que melhor lhe permite exprimir o que sente ou o que quer transmitir. No meu caso, normalmente preciso de transmitir o que sinto e são as coisas que sinto o que se transforma em necesidade de comunicar. Como pintora os pinceis e as cores preenchem e conseguem lá chegar embora às vezes não são suficientes e tenho de acrescentar um poema, ou um pequeno texto nalgumas obras.
Pintar e escrever a sério, qualquer uma delas, são trabalho a tempo inteiro.
O meu desafio pessoal tem sido sempre ter de trabalhar muito para financiar a vida cotidiana e no meio disso, pôr cá fora e usar os talentos que Deus me deu. Deve haver alguma finalidade, alguma aprendizagem importante que devo conseguir compreender, porque a base económica me tem custado sempre imenso trabalho e no fim estou tão cansada que não consigo suficiente espaço, tempo e energía para o que realmente gosto de fazer. Muitas vezes não sei para onde me virar primeiro, palavra que é verdade.
Mas a vida passa, a minha e a dos meus pais. E eu sinto que tenho uma dívida para com eles neste sentido, dívida que é também para comigo, eles só tentam que não me esqueça para que algum dia eu possa plenamente ser. Adorava poder dar-lhes a satisfação de ver um dia esse sonho cumprido.
Aceitei o desafio Pai. Aceitei.
Mais uma vez,
OBRIGADA.
Um senhor de Mirandela fez um lindo e estimulante comentario a um dos meus escritos neste blogue. Pensei que talvez este leitor anónimo seria também o meu querido progenitor procurando, nesse anonimáto, transmitir e validar, o real apreciar da minha escrita.
Se assim foi, agradeço na mesma. Como digo no subtítulo do meu blogue, agradeço ao meus pais por persistentemente acreditar nos meus talentos. Nunca terei de mais ninguém essa amorosa fé que me anima e me empurra na coragem de todas e cada uma das coisas que faço e já fiz na vida.
E se o meu leitor de Mirandela realmente existe, devo dizer-lhe que me comove que alguém que leu algo e gostou, dedique alguns momentos a transmitir tão amáveis impressões. Obrigada. Muito obrigada. Espero um desdes dias poder contar-lhe que finalmente tenho algo suficientemente extenso para publicar.
O desafio tem várias facetas.
A primeira é a disciplina perante a tarefa. E tarefas tenho várias que devo cumprir para garantir a subsistencia minha e da familia. Restam-me as horas da noite, depois das onze ou da meia-noite, que é quando finalmente consigo acabar todas as lides domésticas que me esperam ao chegar do meu emprego. Bem... cá estou a criar o hábito neste sentido, sempre fui pássaro nocturno, pode ser que o prazer da meta cumprida supra o roubo ao sono. Seja o que Deus quiser!
A segunda é procurar uma história, um eixo central desde onde desenvolver e contar tantas coisas que tenho visto, sentido, pensado, observado, concluido, enfim, onde tentar transmitir aquelas pequenas gotas de sabedoría e de conhecimento da natureza humana, que vamos lentamente adquirindo ao longo da vida. Esta última tem-me resultado mais difícil. Há tempo que reflito sobre isto e tento encontrar esse tal fio conductor. Estou a experimentar com uma dessas histórias.
No fim de contas todas as expressões artísticas são linguagems, formas de expressão que o artista escolhe por ser aquela que melhor lhe permite exprimir o que sente ou o que quer transmitir. No meu caso, normalmente preciso de transmitir o que sinto e são as coisas que sinto o que se transforma em necesidade de comunicar. Como pintora os pinceis e as cores preenchem e conseguem lá chegar embora às vezes não são suficientes e tenho de acrescentar um poema, ou um pequeno texto nalgumas obras.
Pintar e escrever a sério, qualquer uma delas, são trabalho a tempo inteiro.
O meu desafio pessoal tem sido sempre ter de trabalhar muito para financiar a vida cotidiana e no meio disso, pôr cá fora e usar os talentos que Deus me deu. Deve haver alguma finalidade, alguma aprendizagem importante que devo conseguir compreender, porque a base económica me tem custado sempre imenso trabalho e no fim estou tão cansada que não consigo suficiente espaço, tempo e energía para o que realmente gosto de fazer. Muitas vezes não sei para onde me virar primeiro, palavra que é verdade.
Mas a vida passa, a minha e a dos meus pais. E eu sinto que tenho uma dívida para com eles neste sentido, dívida que é também para comigo, eles só tentam que não me esqueça para que algum dia eu possa plenamente ser. Adorava poder dar-lhes a satisfação de ver um dia esse sonho cumprido.
Aceitei o desafio Pai. Aceitei.
Mais uma vez,
OBRIGADA.
9 de agosto de 2009
Despedidas
Despedidas
Estas duas miúdas estiveram dois meses na minha casa.
Residentes nos Estados Unidos, uma delas alemã de origem rumeno e a outra nascida em Sri Lanka.
A minha casa encheu-se de vida, a minha cozinha tornou a ser aquele atelier laboratório maravilhoso onde dou largas á imaginação e à criatividade perante este maior público e mais orçamento – que melhor paraíso?
A Sandra, mais reservada e timidamente linda, uma alma que suspeito está envolta em solidões maiores do que é capaz de perceber ou contar, frágil por essas inconsistências, carente e doce perante o gesto mais simples das pequenas coisas que lhe dedico.
A Moshini, pele de azeitona, olhos maravilhosos na elegância que sua herança tem, é um ser perfeitamente belo, uma sensibilidade perfeita e delicada, um espírito sem feridas e sensatez natural. Olhar para ela é sentir a certeza de estar perante alguém que será sempre feliz. Ela é transparente e ao mesmo tempo sólida, consistente.
Daqui a poucos dias voltarão aos Estados Unidos e eu vou ficar desolada…
Na sexta-feira passada disse-lhes para convidarem o resto do grupo cá para casa, ficaram felizes e aceitaram. Cá veio a miudagem toda, eram por volta de dezoito. Compraram bebidas e coisas várias, jogaram ás cartas, agradeceram-me imenso ter podido organizar a pequena festa aqui.
Desde o meu quarto ouvia os risos, as gargalhadas, o abrir do frigorífico, o barulho do gelo nos copos, as apostas nos jogos, os retalhos de conversas.
Sentia-me tão feliz! Que bom ter toda esta vida na minha casa! Toda esta gente nova contente, gozando duma noite à vontade numa casa dum país estrangeiro.
Estavam mesmo contentes, e eu, ouvia-os sem propriamente conseguir dormir por causa do barulho, mas sentindo-me como se estivesse a dormitar numa espreguiçadeira á beira do mar, ao som das ondas, nesses momentos onde a vida se manifesta completamente cheia de vida na sonolência bendita da consciência plena de estar a viver um momento único, de privilegio total.
A vida oferece-nos constantemente belos presentes...!
No dia seguinte encontrei a sala e a cozinha impecáveis, primorosamente arrumadas, limpas, como se nada ali tivesse acontecido.
Ai que saudades que eu vou ter destas duas miúdas!
Estas duas miúdas estiveram dois meses na minha casa.
Residentes nos Estados Unidos, uma delas alemã de origem rumeno e a outra nascida em Sri Lanka.
A minha casa encheu-se de vida, a minha cozinha tornou a ser aquele atelier laboratório maravilhoso onde dou largas á imaginação e à criatividade perante este maior público e mais orçamento – que melhor paraíso?
A Sandra, mais reservada e timidamente linda, uma alma que suspeito está envolta em solidões maiores do que é capaz de perceber ou contar, frágil por essas inconsistências, carente e doce perante o gesto mais simples das pequenas coisas que lhe dedico.
A Moshini, pele de azeitona, olhos maravilhosos na elegância que sua herança tem, é um ser perfeitamente belo, uma sensibilidade perfeita e delicada, um espírito sem feridas e sensatez natural. Olhar para ela é sentir a certeza de estar perante alguém que será sempre feliz. Ela é transparente e ao mesmo tempo sólida, consistente.
Daqui a poucos dias voltarão aos Estados Unidos e eu vou ficar desolada…
Na sexta-feira passada disse-lhes para convidarem o resto do grupo cá para casa, ficaram felizes e aceitaram. Cá veio a miudagem toda, eram por volta de dezoito. Compraram bebidas e coisas várias, jogaram ás cartas, agradeceram-me imenso ter podido organizar a pequena festa aqui.
Desde o meu quarto ouvia os risos, as gargalhadas, o abrir do frigorífico, o barulho do gelo nos copos, as apostas nos jogos, os retalhos de conversas.
Sentia-me tão feliz! Que bom ter toda esta vida na minha casa! Toda esta gente nova contente, gozando duma noite à vontade numa casa dum país estrangeiro.
Estavam mesmo contentes, e eu, ouvia-os sem propriamente conseguir dormir por causa do barulho, mas sentindo-me como se estivesse a dormitar numa espreguiçadeira á beira do mar, ao som das ondas, nesses momentos onde a vida se manifesta completamente cheia de vida na sonolência bendita da consciência plena de estar a viver um momento único, de privilegio total.
A vida oferece-nos constantemente belos presentes...!
No dia seguinte encontrei a sala e a cozinha impecáveis, primorosamente arrumadas, limpas, como se nada ali tivesse acontecido.
Ai que saudades que eu vou ter destas duas miúdas!
4 de agosto de 2009
Dormir
O dia passa a correr – frase tão gasta…. É meia noite e só agora acabei as minhas tarefas domésticas. Fiz duas vezes jantar, para hoje e para amanhã – dois dos meus grandes amigos anunciaram visita e seria muito apertado deixar a preparação toda para depois de chegar do emprego.
È nestas horas tardias da noite onde poderia escrever a toda a gente, por cá fora tudo o que sinto, pensar… só que estou exausta e amanha começo o dia cedo .
Olho para os meus pincéis, coitados, à minha espera, olho para as telas que ainda não comprei porque não pude, olho para o tempo que não me sobra e sinto um cansaço enorme. Não estou triste, só estou muito cansada. Vou para a cama. Dormir.
È nestas horas tardias da noite onde poderia escrever a toda a gente, por cá fora tudo o que sinto, pensar… só que estou exausta e amanha começo o dia cedo .
Olho para os meus pincéis, coitados, à minha espera, olho para as telas que ainda não comprei porque não pude, olho para o tempo que não me sobra e sinto um cansaço enorme. Não estou triste, só estou muito cansada. Vou para a cama. Dormir.
14 de julio de 2009
Valor
Una parte de mi llora por dentro.
No sale el llanto porque es demasiado intenso.
Hoy tengo demasiado poco para darme el lujo de inventar lo que no tengo.
Hoy necesito sujetar mi timón y darle mi cara al viento.
Qué más dá si tengo miedo, más miedo me dá no saber ni qué tengo ni donde estoy.
Para algunos la vida transcurre completamente normal.
Yo he roto mis velas porque ya es tiempo de recorrer la tierra.
No sale el llanto porque es demasiado intenso.
Hoy tengo demasiado poco para darme el lujo de inventar lo que no tengo.
Hoy necesito sujetar mi timón y darle mi cara al viento.
Qué más dá si tengo miedo, más miedo me dá no saber ni qué tengo ni donde estoy.
Para algunos la vida transcurre completamente normal.
Yo he roto mis velas porque ya es tiempo de recorrer la tierra.
12 de julio - Una parte de nosotros se ha ido.
Una parte de nosotros se ha ido.
Uno de los robles de nuestra familia ya no está.
Mil recuerdos recorren mi mente, todos ellos dolorosamente gratos.
Y ahora tengo un nudo demasiado grande en la garganta y en el corazón.
Mis dedos no logran escribir.
Uno de los robles de nuestra familia ya no está.
Mil recuerdos recorren mi mente, todos ellos dolorosamente gratos.
Y ahora tengo un nudo demasiado grande en la garganta y en el corazón.
Mis dedos no logran escribir.
4 de julio de 2009
Longe
Estou longe, longe de mim e só, sózinha só comigo.
Não gosto de me sentir assim.
Recebí noticias de antigos amigos, a internet ofereceu-me imagens de praia e de sol, rostros de amigos e familiares no relax das férias.
E hoje estou aqui, na minha casa, cá no outro lado do mundo.
Longe de quase tudo.
Longe dos meus sonhos também.
Doem-me as mãos e estou cansada.
Sinto-me como deve sentir-se um pescador que segura a linha de pesca há longas horas na espera e procura do fruto do seu trabalho e não sabe se desistir e ir para casa ou se persistir um pouco mais. Está tao longe que já não sabe bem que casa é a sua, se aquela de onde veio ou se esta que o acolhe entretanto. As imagens sobrepoem-se umas às outras alterando a memória, fazendo esquecer o caminho.
Hoje faz frio, há pouca luz e o dia está cinzento.
Muitos dias sem sol fazem mal ao meu espírito.
Sinto-me muito só, não avisto terra.
Não gosto de me sentir assim.
Recebí noticias de antigos amigos, a internet ofereceu-me imagens de praia e de sol, rostros de amigos e familiares no relax das férias.
E hoje estou aqui, na minha casa, cá no outro lado do mundo.
Longe de quase tudo.
Longe dos meus sonhos também.
Doem-me as mãos e estou cansada.
Sinto-me como deve sentir-se um pescador que segura a linha de pesca há longas horas na espera e procura do fruto do seu trabalho e não sabe se desistir e ir para casa ou se persistir um pouco mais. Está tao longe que já não sabe bem que casa é a sua, se aquela de onde veio ou se esta que o acolhe entretanto. As imagens sobrepoem-se umas às outras alterando a memória, fazendo esquecer o caminho.
Hoje faz frio, há pouca luz e o dia está cinzento.
Muitos dias sem sol fazem mal ao meu espírito.
Sinto-me muito só, não avisto terra.
11 de junio de 2009
La pulsera de lana roja
Miro el trozo de lana roja atado en mi muñeca.
Me acordé de la mitología greco romana. El titán Prometeo se compadeció de los humanos y, contraviniendo las órdenes de los dioses, les regaló el fuego para que pudieran progresar. Fué duramente castigado, se le encadenó para siempre boca abajo sobre unas rocas en la punta de las montañas y todos los días venía un águila, le comía el hígado el cual, puesto que él era inmortal, le crecía todas las noches. Los dioses se apiadaron de él y le permitieron terminar su castigo pero debió desde entonces llevar siempre consigo un anillo atado a un trozo de la roca.
Dicen que desde entonces, en su honor y en agradecimiento, usamos anillos y pulseras.
El fuego es energía y luz. El fuego transforma.
El higado procesa la rabia y las frustraciones.
La imagen de Prometeo simboliza aquellos procesos donde de momento no podemos "hacer nada", solo podemos procesar, donde aprendemos a ver perspectivas diferentes porque no nos queda más alternativa. Estamos obligadamente detenidos.
Nos recreamos en la oscuridad despojados de todo, todo. En soledad.
Las buenas obras generan capital e intereses en la cuenta corriente de nuestras vidas y almas.
En el tiempo del colgado germinan y brotan nuestras semillas.
Un simple trozo de lana roja anudada... Esta es la pulsera que llevo, cada uno de sus nudos me recuerda el compromiso que tenemos la Luz y yo.
Estoy tratando de tener mi espíritu en conexión frecuente con lo divino. Quiero estar más conciente de mis procesos, más alerta a las pistas y señales, más atenta a mi propio trampear, quiero lograr aprender de una vez por todas y avanzar.
A cada rato veo este hilo rojo y recuerdo conectarme, recuerdo pedir ayuda, se me hace más fácil mantenerme en la disciplina y lucidez que me propuse. El simple mirarla me ayuda a recordar qué me propuse. Es como si esta cinta fuera una especie de cinturón de seguridad para un viaje donde hay percances, donde hay que poder resistir frenazos bruscos, aceleraciones locas, accidentes por haberse quedado dormidos manejando, rutas al borde de precipicios, cráteres que parecen dulces lagos y praderas deliciosas que debemos aprovechar para alimentar el alma y llenarla de luz. Cada vez que la miro, recuerdo que tengo cosas que hacer respecto de ése camino hacia mi misma.
Muchas cosas me han sido difíciles este año. Ahora que empiezo a hacer el balance, comienzo a entender donde ha estado lo provechoso de este tiempo. Después de tanto tiempo intentando entender, hay respuestas que se están articulando poco a poco.
Hace muchos año, en una liturgia especial, durante un momento de profunda oración, pedí un regalo para mí, algo que me hiciera falta en el caminar hacia la plenitud del espíritu. Recibí, en ese mismo instante, la conciencia de lo fuerte, importante y paralizante que es el miedo en mi, en sus variadísimas formas. Fué muy impactante llenarme, de repente, de conciencia de miedo. Así son este tipo de experiencias, las palabras quedan cortas para describirlas, se entienden o conocen, de otra manera, con el entendimiento.
El miedo deforma toda la percepción y por ende la evaluación de las situaciones, también la respuesta. Me ha resultado inmensamente útil estar atenta a las emociones en estas situaciones, me parece una "receta" o estratégia maravillosa. Si mis emociones se tornan negativas, estoy pensando en forma equivocada, probablemente teñida por el miedo. Lo maravilloso es que basta este pequeño paso para cambiar de pista. Tomo conciencia, miro la cinta roja, pido ayuda a la Luz Divina y mi energía cambia a un estado totalmente diferente, mis emociones se tornan positivas. Las emociones son realmente un excelente timón.
Me acordé de la mitología greco romana. El titán Prometeo se compadeció de los humanos y, contraviniendo las órdenes de los dioses, les regaló el fuego para que pudieran progresar. Fué duramente castigado, se le encadenó para siempre boca abajo sobre unas rocas en la punta de las montañas y todos los días venía un águila, le comía el hígado el cual, puesto que él era inmortal, le crecía todas las noches. Los dioses se apiadaron de él y le permitieron terminar su castigo pero debió desde entonces llevar siempre consigo un anillo atado a un trozo de la roca.
Dicen que desde entonces, en su honor y en agradecimiento, usamos anillos y pulseras.
El fuego es energía y luz. El fuego transforma.
El higado procesa la rabia y las frustraciones.
La imagen de Prometeo simboliza aquellos procesos donde de momento no podemos "hacer nada", solo podemos procesar, donde aprendemos a ver perspectivas diferentes porque no nos queda más alternativa. Estamos obligadamente detenidos.
Nos recreamos en la oscuridad despojados de todo, todo. En soledad.
Las buenas obras generan capital e intereses en la cuenta corriente de nuestras vidas y almas.
En el tiempo del colgado germinan y brotan nuestras semillas.
Un simple trozo de lana roja anudada... Esta es la pulsera que llevo, cada uno de sus nudos me recuerda el compromiso que tenemos la Luz y yo.
Estoy tratando de tener mi espíritu en conexión frecuente con lo divino. Quiero estar más conciente de mis procesos, más alerta a las pistas y señales, más atenta a mi propio trampear, quiero lograr aprender de una vez por todas y avanzar.
A cada rato veo este hilo rojo y recuerdo conectarme, recuerdo pedir ayuda, se me hace más fácil mantenerme en la disciplina y lucidez que me propuse. El simple mirarla me ayuda a recordar qué me propuse. Es como si esta cinta fuera una especie de cinturón de seguridad para un viaje donde hay percances, donde hay que poder resistir frenazos bruscos, aceleraciones locas, accidentes por haberse quedado dormidos manejando, rutas al borde de precipicios, cráteres que parecen dulces lagos y praderas deliciosas que debemos aprovechar para alimentar el alma y llenarla de luz. Cada vez que la miro, recuerdo que tengo cosas que hacer respecto de ése camino hacia mi misma.
Muchas cosas me han sido difíciles este año. Ahora que empiezo a hacer el balance, comienzo a entender donde ha estado lo provechoso de este tiempo. Después de tanto tiempo intentando entender, hay respuestas que se están articulando poco a poco.
Hace muchos año, en una liturgia especial, durante un momento de profunda oración, pedí un regalo para mí, algo que me hiciera falta en el caminar hacia la plenitud del espíritu. Recibí, en ese mismo instante, la conciencia de lo fuerte, importante y paralizante que es el miedo en mi, en sus variadísimas formas. Fué muy impactante llenarme, de repente, de conciencia de miedo. Así son este tipo de experiencias, las palabras quedan cortas para describirlas, se entienden o conocen, de otra manera, con el entendimiento.
El miedo deforma toda la percepción y por ende la evaluación de las situaciones, también la respuesta. Me ha resultado inmensamente útil estar atenta a las emociones en estas situaciones, me parece una "receta" o estratégia maravillosa. Si mis emociones se tornan negativas, estoy pensando en forma equivocada, probablemente teñida por el miedo. Lo maravilloso es que basta este pequeño paso para cambiar de pista. Tomo conciencia, miro la cinta roja, pido ayuda a la Luz Divina y mi energía cambia a un estado totalmente diferente, mis emociones se tornan positivas. Las emociones son realmente un excelente timón.
1 de junio de 2009
TIMÓN
Vamos que se puede es una buena frase para empezar en aquellos días en que la noche no fué suficiente para liberarme de esa especie de fardo que tantas veces arrastro por la vida. Sé que no debo cargar nada, necesito no cargar nada y , sin embargo, es como si esa carga se me hubiera adherido irremediablemente al cuerpo, a los huesos, al alma.
Todo me duele, ni el descanso logra engañar a este detestable estado de permanente alerta. No existe descanso. Resulta dificil darme vuelta en la cama, un dolor punzante me saca de cualquier atisbo de olvido. Mi cuerpo se torna demasiado pesado para que mis manos lo puedan alzar y sentar, se me hacen pedazos las articulaciones, se me desgarran los dedos. Mis tobillos se han tornado perezosos y duros al empezar el día y pareciera que me hubieran enterrado una herradura en cada hombro. Caminar es costoso, ningún paso me deja olvidar el esfuerzo.
Qué hago con todo esto? Hago, hago es la palabra clave. Estoy así por tanto hacer, o por la forma en que he hecho todo lo que he hecho en mi vida? Quien me puede contestar?
Donde está mi energía? Donde están mis sueños, donde está todo?
A ratos me inunda un pánico nuevo, qué voy a hacer? Otra vez hacer... pues no lo sé, no sé qué se supone que haga, o que no haga, simplemente no lo sé.
Acaso todo lo que he elegido ha estado equivocado, será que me equivoqué inmediatamente en el inicio, en el comienzo de la vida y desde ahí todo no ha sido más que un eslavón tras otro de puras equivocaciones? Tenía que haber ido a París y estoy en México? Se suponía que no fuera a ninguna parte y estoy en Chile?
Nadie me contesta, nadie sabe entender mi pregunta ni menos ofrecerme alguna respuesta.
No hay respuesta en este juego de la vida.
Pues este mundo es demasiado bello como para pensar que está mal hecho.
Y de ser así, aunque me haya equivocado, igual debería ofrecerme llegar a algun lugar donde encuentre la luz que busco, ya que, equivocada o no, mi búsqueda ha sido genuina, de alma y corazón y no he escatimado esfuerzo.
Talvez el aprendizaje, la moraleja, es que no siempre es necesario tanto trabajo, tanto sufrir, tanto cansancio?
Conseguirlo todo con esfuerzo, vale decir "merecer", es un paradigma tramposo y peligroso. Es como creer que en la vida nos basta con ser buenos.
Talvez hay que aprender que existen otros caminos más amables cuando se crece en la fé y en el amor hacia uno mismo. No tanto hacer , sino sentir, pedir, dormir y esperar sin desesperar, dejar que los otros hagan y de arriba nos llegue, despues de apenas hacer mi parte - claro que hay que descubrir antes cual es esa parte. Y esta parte es con Justa medida y al parecer tiene que ver con ser cada vez mejores. No sé si lo sé explicar, lo acabo de "entredescubrir". Creo que se puede crecer sin dolor, al menos sin ese grado de dolor que deja toxinas en el alma y en el cuerpo. Todo lo que lo que al final del balance, nos deje sin entusiasmo, tiene algún error.
A mí, esto me ha llevado la vida entera, quizás por eso me he equivocado tanto, si es que así ha sido. Quizás por eso he trabajado tanto y sin darme cuenta he elegido los caminos más dificiles.
Cómo se cambia de paradigma? Cómo cambio sin repetir lo mismo? Cómo me doy cuenta?
De nuevo nadie me contesta.
Me siento en la pobreza máxima, apenas asomo la cabeza desde el fondo del pozo y enseguida veo la luz y pese a toda escasez, no puedo evitar asombrarme y descubrir la hermosura. Será esta otra forma de ceguera que me impide ver hacia donde ir?
Solo tengo la belleza del mundo, la energía que me contagia al mirarla, la que me transmite la música, la de la sonrisa de las personas, la risa de los niños, y yo, frente a todo eso, hoy, me siento desnuda. Desnuda de todo éso y sin fuerza. Es como si mi alma no tuviera cuerpo y yo solo miro y siento.
Entonces solo me queda el sentir.
Ese sentir es mi unica brújula hoy. Es la única respuesta que me llega, como un sonar bajo el oceano.
Si la tristeza me rodea es aviso de cambiar de pensamiento y navegar a conciencia ciega (?) hacia la certeza y la fé, si el entusiasmo me retoma y se asoma la esperanza, entonces voy bien.
No más hacer, una sola herramienta, un solo timón.
No sé si llegaré, no sé si a alguna parte, no sé si encontraré a alguien...
Por de pronto navego y a esto he llegado después de todo.
Será esta la respuesta?
Vamos que se puede es una buena frase para empezar en aquellos días en que la noche no fué suficiente para liberarme de esa especie de fardo que tantas veces arrastro por la vida. Sé que no debo cargar nada, necesito no cargar nada y , sin embargo, es como si esa carga se me hubiera adherido irremediablemente al cuerpo, a los huesos, al alma.
Todo me duele, ni el descanso logra engañar a este detestable estado de permanente alerta. No existe descanso. Resulta dificil darme vuelta en la cama, un dolor punzante me saca de cualquier atisbo de olvido. Mi cuerpo se torna demasiado pesado para que mis manos lo puedan alzar y sentar, se me hacen pedazos las articulaciones, se me desgarran los dedos. Mis tobillos se han tornado perezosos y duros al empezar el día y pareciera que me hubieran enterrado una herradura en cada hombro. Caminar es costoso, ningún paso me deja olvidar el esfuerzo.
Qué hago con todo esto? Hago, hago es la palabra clave. Estoy así por tanto hacer, o por la forma en que he hecho todo lo que he hecho en mi vida? Quien me puede contestar?
Donde está mi energía? Donde están mis sueños, donde está todo?
A ratos me inunda un pánico nuevo, qué voy a hacer? Otra vez hacer... pues no lo sé, no sé qué se supone que haga, o que no haga, simplemente no lo sé.
Acaso todo lo que he elegido ha estado equivocado, será que me equivoqué inmediatamente en el inicio, en el comienzo de la vida y desde ahí todo no ha sido más que un eslavón tras otro de puras equivocaciones? Tenía que haber ido a París y estoy en México? Se suponía que no fuera a ninguna parte y estoy en Chile?
Nadie me contesta, nadie sabe entender mi pregunta ni menos ofrecerme alguna respuesta.
No hay respuesta en este juego de la vida.
Pues este mundo es demasiado bello como para pensar que está mal hecho.
Y de ser así, aunque me haya equivocado, igual debería ofrecerme llegar a algun lugar donde encuentre la luz que busco, ya que, equivocada o no, mi búsqueda ha sido genuina, de alma y corazón y no he escatimado esfuerzo.
Talvez el aprendizaje, la moraleja, es que no siempre es necesario tanto trabajo, tanto sufrir, tanto cansancio?
Conseguirlo todo con esfuerzo, vale decir "merecer", es un paradigma tramposo y peligroso. Es como creer que en la vida nos basta con ser buenos.
Talvez hay que aprender que existen otros caminos más amables cuando se crece en la fé y en el amor hacia uno mismo. No tanto hacer , sino sentir, pedir, dormir y esperar sin desesperar, dejar que los otros hagan y de arriba nos llegue, despues de apenas hacer mi parte - claro que hay que descubrir antes cual es esa parte. Y esta parte es con Justa medida y al parecer tiene que ver con ser cada vez mejores. No sé si lo sé explicar, lo acabo de "entredescubrir". Creo que se puede crecer sin dolor, al menos sin ese grado de dolor que deja toxinas en el alma y en el cuerpo. Todo lo que lo que al final del balance, nos deje sin entusiasmo, tiene algún error.
A mí, esto me ha llevado la vida entera, quizás por eso me he equivocado tanto, si es que así ha sido. Quizás por eso he trabajado tanto y sin darme cuenta he elegido los caminos más dificiles.
Cómo se cambia de paradigma? Cómo cambio sin repetir lo mismo? Cómo me doy cuenta?
De nuevo nadie me contesta.
Me siento en la pobreza máxima, apenas asomo la cabeza desde el fondo del pozo y enseguida veo la luz y pese a toda escasez, no puedo evitar asombrarme y descubrir la hermosura. Será esta otra forma de ceguera que me impide ver hacia donde ir?
Solo tengo la belleza del mundo, la energía que me contagia al mirarla, la que me transmite la música, la de la sonrisa de las personas, la risa de los niños, y yo, frente a todo eso, hoy, me siento desnuda. Desnuda de todo éso y sin fuerza. Es como si mi alma no tuviera cuerpo y yo solo miro y siento.
Entonces solo me queda el sentir.
Ese sentir es mi unica brújula hoy. Es la única respuesta que me llega, como un sonar bajo el oceano.
Si la tristeza me rodea es aviso de cambiar de pensamiento y navegar a conciencia ciega (?) hacia la certeza y la fé, si el entusiasmo me retoma y se asoma la esperanza, entonces voy bien.
No más hacer, una sola herramienta, un solo timón.
No sé si llegaré, no sé si a alguna parte, no sé si encontraré a alguien...
Por de pronto navego y a esto he llegado después de todo.
Será esta la respuesta?
14 de febrero de 2009
Hoy Sábado 14 de Febrero de 2009 Día de los enamorados
Hoy habrá una junta de amigos en mi casa de Santiago para celebrar lo mejor de la vida, la vida misma. El amor es lo que nos devuelve a la conciencia de ese gran tesoro.
Ojalá vengan muchos de mis amigos.
Cuando amamos nos tornamos en mejores personas , estamos mucho más cerca de nuestra esencia divina.
Estar enamorado es un estado maraviloso. Estar entusiasmado es fantástico, sentirse feliz es la plenitud misma.
Me gustaría tener una pareja, echo de menos eso.
Es verdad que soy libre como un pájaro, cachurera a morir, todos los días invento algo nuevo, no me alcanza el tiempo para realizar todo lo que se me ocurre. Voy de acá para allá, disfruto, invento, pinto, escribo, cocino, invento recetas, ilustro cuentos. Habrá alguien parecido, que goce la vida así y con sentido del humor que se atreviera a caminar junto a mi en esta etapa de la vida? No lo sé , pero debe de existir en alguna parte.
A veces pienso , no será que mi media naranja la crearon allá por la Ìndia, tierra de mis antepasados, o en el África que me vió nacer y donde pasé la mejor parte de la niñez?
Además heredé el cromosoma navegante de los portugueses y el políglota tambien...
Debo resultar un ser muy raro. O dónde están los seres como yo? Tiene que haber, no debo de haber buscado en los lugares correctos.
Ojalá vengan muchos de mis amigos.
Cuando amamos nos tornamos en mejores personas , estamos mucho más cerca de nuestra esencia divina.
Estar enamorado es un estado maraviloso. Estar entusiasmado es fantástico, sentirse feliz es la plenitud misma.
Me gustaría tener una pareja, echo de menos eso.
Es verdad que soy libre como un pájaro, cachurera a morir, todos los días invento algo nuevo, no me alcanza el tiempo para realizar todo lo que se me ocurre. Voy de acá para allá, disfruto, invento, pinto, escribo, cocino, invento recetas, ilustro cuentos. Habrá alguien parecido, que goce la vida así y con sentido del humor que se atreviera a caminar junto a mi en esta etapa de la vida? No lo sé , pero debe de existir en alguna parte.
A veces pienso , no será que mi media naranja la crearon allá por la Ìndia, tierra de mis antepasados, o en el África que me vió nacer y donde pasé la mejor parte de la niñez?
Además heredé el cromosoma navegante de los portugueses y el políglota tambien...
Debo resultar un ser muy raro. O dónde están los seres como yo? Tiene que haber, no debo de haber buscado en los lugares correctos.
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